“Não vai demorar muito para a tecnologia 3d de personagens ultra-realistas invadir os videogames.”
Não é difícil pensar nisso quando vemos Emily - a mulher na animação acima - que foi produzida inteiramente usando uma nova tecnologia que permite a captura e recriação de um movimento facial ultra-complexo.
Emily é considerada uma das primeiras animações capazes de ultrapassar uma uma barreira de realismo conhecida há muito tempo pelo pessoal “da área” como “vale uncanny”. Basicamente, o ser humano levou milhões de anos evoluindo olhando um para o outro. Isso faz comque qualquer tentativa de mimetizar um ser humano usando ferramentas digitais seja rapidamente percebido pelo olhar humano.
Óbvio que não é de verdade, mas sim um fã-trailer, feito com alguns efeitos de pós produção e muita paciência para pesquisar um um montão de outros filmes trechos que davam para ser usados. Muito legal. Quem sabe algum executivo da Warner não se inpsira e traz pra nós um Thundercats.
Veja como encontrar a música escondidinha na sua máquina (se você usa Windows XP) 1- Clique em INICIAR 2- Vá em Meu Computador. (clique com o botão direito em cima desta opção) 3- Vá em Explorar 4- Vá em C: 5- Vá em WINDOWS (se aparecer uma tela azulada perguntando se você quer entrar nesta pasta clique e entre. Isso é o fabuloso “afastador de pela-saco” da Microsoft) 6- Vá em System 32 7- Vá em oobe 8- VÁ em Images 8- No topo da janela clique em FERRAMENTAS 9- Vá em Opções de pasta 10- Entre na guia MODO DE EXIBIÇÃO 11- Marque o item “mostrar pastas arquivos ocultos” Volte para a pasta Images. Deve ter aparecido uma musica em WMA chamada “title”. Clique e ouça.
Viu como é fácil? Até que a musiquinha é boa.
o João Vitor, leitor do vida estranha deu uma dica mais facil. é so copiar esse codico no menu iniciar executar e a música sera tocada.
c:\WINDOWS\system32\oobe\images\title.wma
Faça como o Jão Vitor. mande sua curiosidade e o vida estranha posta no blog mande um e-mail para gogdug@hotmail.com
Antes de começar a falar sobre obsessão, vamos saber o que é isso. As obsessões são idéias ou imagens que vem à mente da pessoa repetidamente, de maneira insistente e independentemente de sua vontade. Os temas dessas idéias obsessivas podem ser extremamente variados, entretanto, em grande número de vezes dizem respeito à higiene, contaminação, transmissão de doenças, bactérias, vírus, organização de coisas, catástrofes, desastres, pecado, incertezas, etc. Embora a pessoa ache esses pensamentos incômodos e absurdos, não consegue evitar de pensá-los. Entenderam? então vamos voltar ao assunto. As ruivas são a forma de vida com mais fogo, beleza, inteligência, charme, gentileza e força da face da terra,a beleza de uma ruiva vermelho sangue pode atrair muitas pessoas, comigo não foi diferente, não sei como explicar essa minha obsessão por ruivas, assim como ninguem consegue explicar suas proprias obsessoes.Atualmente, as ruivas são encontradas apenas na Irlanda e no interior de conchas gigantes do Mar Cáspio. Costumam migrar para outros países, como os EUA, quando há necessidade de fazerem tratamento de pele para sardas.
Plano de Dominação Mundial
Como dito anteriormente,as ruivas são unidas e muito inteligentes. Então, CUIDADO, elas dominarão o mundo! Serão litros e litros de tinta vermelha que serão derramados pelos cabelos afora. NINGUÉM será poupado! Quando o mundo estiver dominado, as Ruivas Originais irão conquistar outros planetas, construindo assim um Sistema Vermelho. Para dominar o resto do Universo, elas utilizarão de ajuda do seu pai, Chuck Norris, que irá espalhar seus roundhouse kicks afora e elas utilizarão raios laser, arminhas, algemas, calcinhas, mordidas, bombas atômicas e qualquer outro tipo de arma própria.
O meu primo Vini deu essa super dica. è o site http://pt.akinator.com/# e o seguinte :vc pensa em alguem, naum importa quem. da mais certo se essa pessoa for famosa ai vc vai respondendo as perguntas sobre a pessoa no final ele diz a pessoa q vc tava pensando e ele quase naum erra Acerto quase todos os q eu pensei
Mandy Sellars é o nome da mulher de 32 anos que tem uma doença raríssima que faz com que suas pernas não parem de crescer nunca. Atualmente cada perna de Mandy pesa 70 kg e elas continuam a crescer. Mandy é uma psicóloga que já se acostumou ao fato da doença rara que só afeta 120 pessoas em todo o mundo e gosta de dirigir seu carro adaptado pra ela com controle remoto. Ela diz que sabe que em algum momento futuro terá que amputar as duas pernas, já que elas atingirão um tamanho tal que atrapalharão a vida de Mandy. Mas enquanto este momento não chega, a psicóloga que sofre da símdrome de Proteus diz que vai levando a vida como pode.
A síndrome é a mesma que afetava o famoso “homem elefante” (homem elefante)
Impressionante o tamanho do sapato dela. Deve ter um armário inteiro só pra ele
1- A menos que você beije como a Austin Powers, quase engolindo a cabeça do parceiro, você poderá beijar bem.
2- Treinar com a laranja, beijar no espelho e beijar na mão são soluções paliativas que funcionam mais do ponto de vista psicológico do que outra coisa.
3- O beijo perfeito pode ser obtido com um pouco de estudo.
4- A coisa da qualidade do beijo está muito mais na sua cabeça ( e na cabeça do seu parceiro) do que dentro das bocas. Está relacionado ao que você sente e a carga de adrenalina liberada na hora H.
Então, sabendo isso, vamos ao básico. Você não precisa ter esta habilidade aqui para saber beijar bem:
o video abaixo mostra mais ou menos como deve ser o beijo ideal .
Mas é preciso compreender que muito da qualidade do bom beijo na boca está relacionado à forma, movimentos musculares e velocidade com que você se aproxima do parceiro. Para beijar, o ser humano movimenta 29 músculos (doze dos lábios e dezessete da língua). As batidas do coração sobem, em média, de 70 para 150 vezes por minuto durante o amasso. O beijo apaixonado pode significar a aplicação de uma pressão de 12 quilos sobre os lábios. Um beijo caliente, que dure 10 segundos, é capaz de queimar até 12 calorias.
Mas calma aí. Você não pode assustar o parceiro. A pior coisa que existe é encontrar alguém que vai te beijar como se fosse te engolir. Dá o maior medo. Tem que se aproximar com calma e com inteligência. Abrir pouco ou excessivamente a boca, estar mascando bala, chiclete, cigarro, excesso de saliva, o mau hálito ou mesmo ter um caroço de feijão no seu dente vai inevitavelmente destruir seu beijo. Falta de dentes então é triste…
ja pensou ficar com a boca igual a desse cara?
Então tome vergonha na cara e escove bem os dentes antes de sair tentando beijar por aí. E vá ao dentista regularmente.
O Mau hálito pode destruir seu beijo. Aliás, ele destrói sua vida social totalmente.
TIPOS DE BEIJO
Beijo francês: não há melhor país no mundo para nomear o mais gostoso dos beijos: o de língua. Os românticos franceses inspiraram o apelido do beijo onde as línguas se entrelaçam. A ironia é que na França o beijo de língua é chamado de beijo inglês. Bem inglês? O iGirl é contra, afinal, tirando o Hugh Grant, os a maioria dos ingleses têm bocas horríveis, com dentes sempre feios.
Beijo de esquimó (ou nordestino): o que há em comum entre a friorenta e distante terra dos esquimós e nossa caliente região nordestina? É que na linguagem dos “pingüinzinhos” humanos, a palavra que designa beijar é a mesma que serve para dizer cheirar. Quem também mistura tudo por aqui são os nordestinos, que vivem carinhosamente pedindo “um cheiro”, mas ganham um beijo. Já os esquimós, ficam mesmo no esfrega esfrega de narizes.
Beijo Titanic: é só os lábios se juntarem para a troca de salivas bombar. Mas sempre tem aquele tipo que exagera, que transforma o beijo num aguaceiro nojento. O resultado não poderia ser outro: a balada perfeita se afunda, tal qual o desastre do Titanic…
Beijo fim de feira: mais uma categoria “disgusting”. Sabe quando você vai num churras, passa a tarde inteira no xaveco de um gatinho, mas só depois de se fartar de picanha, frango a passarinho e pão com vinagrete é que vocês se beijam? Pois é, nesse momento vocês estão exercitando o famoso beijo fim de feira.
Beijo conde Drácula: é o beijo que se entende até o pescoço. O maior perigo desse beijo é deixar o conde Drácula se empolgar e deixar o famoso chupão no seu pescoço.
Beijo metralhadora: de uns tempos para cá, o beijo metralhadora também passou a ser conhecido como beijo felícia, uma homenagem a personagem “fofa” do Cartoon Network. Já entendeu o estilo do amasso, né? São beijos desenfreados, atirados para todas as partes do corpo da vítima: testa, bochechas, orelhas, nuca, boca, nada escapa de uma Felícia.
Beijo roda gigante: para praticar o beijo roda gigante, é preciso ter muito equilíbrio e controlar a vertigem. Esse tipo de beijo exige sincronia total, já que o casal beijoqueiro fica virando a cabeça de um lado para o outro e a qualquer sinal de descuido, cacholas podem bater!
Beijo aspirador de pó: aquele em que o garoto ou a garota mete o línguão na goela do companheiro e suga tudo que vê pela frente: língua, dentes, gengiva, amídalas… Também é conhecido como beijo endoscopia, que vai da garganta, desce até o estômago e volta… Eca!
Beijo de tia: aquele em que só as bochechas se encostam, e a boca beija o nada. As estatísticas indicam que há cada segundo, são dados 154.920.843.030 bilhões de beijos de tia no planeta Terra, o que faz desse estilo o mais popular de todos.
Beijo de amigos: conhecido como selinho. O selinho é sacramentado após os amigos grudarem delicadamente seus lábios – que deverão estar em formato “biquinho” – e mantê-los unidos por, no mínimo, um décimo de segundo. O beijo de amigos foi muito comum em certos períodos da história da humanidade, quando todos se cumprimentavam naturalmente selando os lábios.
Beijo oceânico: comum em tribos da África e Oceania. Um cobre o nariz do outro com os lábios. É absolutamente proibida a troca de beijos oceânicos caso uma das pessoas envolvida esteja gripada.
Beijo musical: é uma modalidade hippie de beijo. Os lábios não se tocam, o homem sopra na boca da mulher com cuidado. Ela controla o som abrindo e fechando a boca. Enfim, uma inutilidade de beijo, para curtir um som é mais fácil ligar o rádio…
Beijo escondidinho: quando a língua desaparece! O beijo escondidinho provoca uma solidão terrível, um vazio profundo. A dica é não se envergonhas e resgatar a língua do companheiro! Além disso, outra coisa importante sobre o ato de beijar é que o medo com certeza pode te atrapalhar. O medo ou o tesão exagerado. Isso porque o bom beijo tem que aquecer os corações dos parceiros simultaneamente. Não adianta só um se empolgar e o outro estar achando aquilo uma merda (como quando a mola gata da novela tem que beijar aqueles maracujás de gaveta como o Tarcísio Meira) e notamos uma visível contratura de nojo no rosto da atriz durante o ósculo.
Além desses beijos acima, existem os beijos mais comuns no Brasil.
Selo seco frontal (selinho): Tocar com os lábios fechados a boca de outra pessoa. Muito comum no programa da Hebe e entre diretores aboiolados da Rede Globo. Este é um beijo de respeito e de carinho para qualquer situação. Serve também para a família e de acordo com a cultura local, para alguns amigos.
Beijo em cruz (malho) As bocas abertas e encaixadas deixam espaço para as línguas se encontrarem. Resumindo este beijo, é o beijo que todo mundo quer dar quando está afim de algém. É mais romântico. Não é para dar em qualquer um. Através dele dá para descobrir o jeito da pessoa, a experiência que ela tem em beijar e a sua intenção.
Beijo com mordida de lábio Um morde o lábio inferior do outro enquanto tem seu lábio superior mordido também Ok, a coisa esquenta e então há lugar para este beijo. Ele sempre deve surgir de outros beijos. Não rola começar assim, pois você parecerá o Hanibbal, o Canibal! É uma brincadeirinha porque a carne da boca é gostosa de morder mesmo. E a dorzinha faz parte do beijo, é boa. A menos que você seja Joselito… Aí o beijo terminará no Pronto socorro. Lembre-se a boca da sua mina não é um churrasco mal passado! Beijo que marca Um selinho dado com força, que pressiona os lábios contra os dentes. Depois de algum tempo de pressão, um dos parceiros passa a língua na gengiva do companheiro Ok, este parece maluco. Mas tem quem goste. Nele, a boca fica meio adormecida e a segunda parte, da língua, alivia o local que ficou meio dolorido. Parece que o beijo fica com um gosto diferente. É estranho. Beijo de língua invertido Deitados, um de cabeça para baixo em relação ao outro, os parceiros dão um beijo de língua Muita gente considera o beijo invertido como o mais gostoso. As línguas raspam no céu da boca e suas partes de cima ficam em contato uma com a outra. O lábio inferior de um toca o superior do outro e vice-versa. É bem diferente. Provavelmente ele é gostoso porque o sinal nervoso percebido, está invertido, dando um quê de diferente. Além disso, este é um beijo que só ocorre entre casais com algum tempo de relação e a menos que você seja o Peter Parker, nunca beijará invertido no beijo inaugural da sua relação. Outra coisa, muitos caras começam a beijar e em seguida o beijo vira uma mera desculpa para um esfrega-esfrega de mão boba. Não pode ser assim. A mão boba é fundamental, mas tem que ser devagar, senão assusta a parceira. E meninas, evitem a mão boba muito rápido que o cara pode se assustar.
Além do beijo em si, a preparação é fundamental. Ninguém quer beijar no meio de um tiroteio, certo? Quando você estiver preparando para beijar, leve o parceiro para lugar distante dos amigos de ambos, sobretudo os inconvenientes. O beijo é uma coisa íntima e a pior coisa que tem é a sensação de espectadores assistindo ao seu beijo. A menos que vocês sejam altamente exibicionistas, isso broxará legal a carga emocional do seu beijo, dando uma sensação de que foi ruim.
agora que o vida estranha te deu algumas dicas de como beijar bem, o que esté esperando? beije beije beije muitoooooo..pQ beijo tambem é cultura só assim vc aprende varias linguas.
hackers chineses conseguiram hackear a microsoft com o seu mais famoso softwere o Internet explorer 7 .Isso mesmo parece ate mentira ate porque todos sabem o quanto a microsoft é poderosa, la tem funcionarios que ganham apenas para isso, econtrar hackers no sistema.
Para entender melhor ai esta o video exibido na globo falando justamente nesse assunto.
Apesar de estarmos acostumados a ouvir casos de invasão de computadores praticados por hackers, a maioria destes ataques são, na realidade, realizadas pelos crackers. Atualmente a mídia impressa, eletrônica e audiovisual está utilizando o termo correto porque “hacker” transformou-se em uma profissão.
Os crackers são indivíduos que utilizam seu conhecimento para invadir computadores e roubar informações confidenciais. Geralmente essas informações são vendidas ou utilizadas para aplicar golpes na Internet.
Já o hacker é um indivíduo que utiliza seu conhecimento para testar os recursos de segurança instalados na empresa. Imagine a seguinte situação: você instalou um novo gerador de energia na sua empresa ou residência. É necessário testar este novo recurso contra a falta de energia elétrica. Você testa o novo gerador desligando a energia da sua empresa ou residência para verificar se o gerador é ativado e a energia é restabelecida. No mundo virtual o trabalho de um hacker é similar ao teste do gerador. Após a instalação de um controle de segurança, o hacker tenta realizar uma invasão ao sistema protegido para verificar se o controle de segurança foi instalado e configurado de forma correta. O hacker nunca invade um sistema com o intuito de causar danos.
O cogumelo bioluminescente surge nas florestas do japão no período das chuvas. Sua maior característica é que : Dããã (óbvio!) ele brilha no escuro graças a uma reação química similar a luciferina e luciferase (que acontecem na bunda do vaga-lume fazendo-o brilhar - e sim, se você se perguntou, o nome luciferina e luciferase, vem dele mesmo: Lúcifer, o tinhoso, o cramulhão, o capeta, o rabudo. É que nos tempos antigos, quando a ingorância proliferava quase tanto quanto hoje, ninguém poderia imaginar que um inseto que acendia no escuro era coisa de Deus)
Mas de volta ao cogumelo de chernobil, (o chernobil é por minha conta) o seu brilho é uma engenhosa artimanha desenvolvido ao longo de séculos para atrair insetos e com isso fazer com que seus esporos peguem carona neles, expandindo-os pelas florestas. Engenhoso, hein? Imagino que esses pontos verdes brilhando no meio da escuridão da floresta sejam mais eficientes que um McDonald´s grátis na porta da escola.
Só no japão existem mais de 10 variedades de cogumelos bioluminescentes. mais uma curiosidade pro 'vida estranha'
O personagem Papai Noel foi inspirado em São Nicolau Taumaturgo, arcebispo de Mira, no século IV. Nicolau costumava ajudar, anonimamente, quem estivesse em dificuldades financeiras. Colocava o saco com moedas de ouro a ser ofertado na chaminé das casas. Foi declarado santo depois que muitos milagres lhe foram atribuídos. Sua transformação em símbolo natalino aconteceu na Alemanha e daí correu o mundo inteiro. Uma das pessoas que ajudaram a dar força à lenda do Papai Noel foi Clemente Clark Moore, um professor de literatura grega de Nova Iorque, que lançou o poema Uma visita de São Nicolau, em 1822, escrito para seus seis filhos. Nesse poema, Moore divulgava a versão de que ele viajava num trenó puxado por renas. Ele também ajudou a popularizar outras características do bom velhinho, como o fato dele entrar pela chaminé. O caso da chaminé, inclusive, é um dos mais curiosos na lenda de Papai Noel. Alguns estudiosos defendem que isso se deve ao fato de que várias pessoas tinham o costume de limpar as chaminés no Ano Novo para permitir que a boa sorte entrasse na casa durante o resto do ano. No poema, várias tradições foram buscadas de diversas fontes e a verdadeira explicação da chaminé veio da Finlândia. Os antigos lapões viviam em pequenas tendas, semelhantes a iglus, que eram cobertas com pele de rena. A entrada para essa “casa” era um buraco no telhado. A última e mais importante característica incluída na figura do Pai Natal é sua blusa vermelha e branca. Antigamente, ele usava cores que tendiam mais para o marrom e costumava usar uma coroa de azevinhos na cabeça, mas não havia um padrão. Seu atual visual foi obra do cartunista Thomas Nast, na revista Harper's Weeklys, em 1886, na edição especial de Natal. Em alguns lugares na Europa, contudo, algumas vezes ele também é representado com os paramentos eclesiásticos de bispo, tendo, em vez do gorro vermelho, uma mitra episcopal.
NOME DO PAPAI NOEL EM VARIOS PAISES
BRASIL: Papai Noel ALEMANHA: Nikolaus (ou Weihnachtsmann - literalmente, "homem do Natal") CHILE: Viejito Pascuero DINAMARCA: Julemanden ESPANHA: Santa Claus ARGENTINA: Papá Noel ESTADOS UNIDOS: Santa Claus FINLÃNDIA: Joulupukki FRANÇA: Père Noël INGLATERRA: Santa Claus ITÁLIA: Babbo Natale PORTUGAL: Pai Natal MÉXICO: Santa Claus PORTO RICO: Santa Claus (pronunciado como Santa Clo', devido ao spanglish) REPUBLICA DOMINICANA: Santa Claus (pronunciado como Santa Clo ou, às vezes, Santi Clo) RUSSÍA: Ded Moroz SUECIA: Jultomte MACEDONIA: Dedo Mraz
com esse esclarecimento sobre o nascimento do nosso bom velhinho, não queremo acabar com a magia do natal, nem com o espirito natalino das criancinhas que estão esperando o papai noel, o objetivo do vida estranha é apenas esclarecer duvidas.
Vazou no youtube um suposto video de um ET que teria sido capiturado pela NASA,não sabemos se é real ou não, mas de todos os videos que ja vi sobre ET's este seria o mais real.
Verdade ou não, eu tambem ja vi um ET, e ainda tirei uma foto veja!!
como vai leitor do vida estranha. Conversando com meu amigo sobre videos sobrenaturais como por exemplo o 'obedece la morsa' que ate agora recebo E-mails de vocês leitores peguntando mais sobre ele que ate agora esta gerando polemica, e todos sabem que este video foi uma exclusividade do 'vida estranha'.Na conversa com meu amigo acabei descobrindo sobre outro video polemico chamado 'Mereana mordegard glesgorv'acabei por força humana assistindo ao video e ainda mais, descobri a historia dele.Recebi um e-mail anonimo que esclarece talvez a minha e a sua duvida pra quem ja viu o video.
olá escritor do vida estranha. eu tenho um esclarecimento para o video. o vídeo inteiro dura 2 minutos, e teria sido removido pelo Youtube após as 153 pessoas que viram o vídeo arrancarem os olhos e os enviarem para a sede do Youtube em San Bruno. Essas pessoas cometeram suicídio de diversas formas. Não se sabe como eles conseguiram mandar os olhos após eles terem sido retirados. A palavra misteriosa que eles escreveram nos seus braços ainda não foi decifrada. A lenda diz que o Youtube vai periodicamente colocar os 20 primeiros segundos do vídeo para acabar com as suspeitas, então as pessoas não procurarão pelo vídeo real e farão upload dele. O próprio vídeo foi visto apenas por um staff do youtube, que começou a gritar após 45 segundos. Esse homem está sob constantes sedativos e aparentemente impossibilitado de lembrar do que ele viu. As outras pessoas que estavam na sala enquanto ele via o vídeo desligaram o vídeo pra ele. Elas disseram que tudo o que eles ouviram foi um som agudo muito alto. Nenhum deles ousou olhar para a tela.
A pessoa que upou o vídeo nunca foi encontrada, o IP foi classificado como não existente e o homem no vídeo nunca foi encontrado. esse é apenas um pedaço do video.. se quiser ver entre no youtube e veja o verdadeiro que dura 20 minutos
Quando era pequeno descobri que podia fazer barulho com a boca, usei o termo 'barulho' porque era isso o que todos me diziam quando comçava a fazer som com a boca.Quando cresci descobri que esse barulho era arte, e que tinha nome, 'beatbox'. Como sempre fui curioso começei a pesquisar sobre o tal do beatbox.Sou um artista e nunca soube,rs. vou postar alguns videos no 'vida estranha' para os leigos saberem o que realmente é o beatbox. tem gente que ate ganha dinheiro com o beat..igual a esse cara
Fernandinho beatbox.atualmente não conheço nenhum beatbox brasileiro que supere o Fernandinho!!
tente fazer em casa tambem,.Se treinar não vai ser tão dificil.rs
O vida estranha tem o prazer de apresentar o nosso primeiro video bizarro ou quem sabe como a maioria prefere dizer é um video assustador. 'OBEDECE LA MORSA' é um video que se tornou bastante polemico, algumas pessoas dizem que se trata de um video satanico e que quem assiste acaba sendo hipinotisado, Bom de qualquer maneira o video esta ai para quem quiser assistir.
18:04
vida estranha
